Abrumada

Chocando y empujando a la multitud. Caminando agotada, cargada de bolsos y fotocopias. Unos anteojos me tapaban los ojos y un cigarrillo acompañaba mi boca. Mientras que cruzaba el pleno centro de la gran ciudad, pensaba. Me concentraba, intentando analizar mi vida. Mi pasado y mi presente. Intentando planear un futuro (no muy lejano). Me preguntaba lo que todos me preguntaron durante estos meses. ¿Qué es lo que quiero? Si realmente lo que estoy haciendo, es lo que quiero hacer. Si estoy mejor o peor que antes. Y siempre vuelven a mi cabeza las mismas palabras, las mismas conversaciones, la misma persona. 

Intentando desmenuzar todo lo que alguna vez me dijo, intentando descifrar que era cierto y que era una mentira. Las palabras "cuando estaba con vos, sentía un vacío" me dan vueltas. ¿Qué significan? ¿Qué quiso decir? ¿Era cierto, o una excusa rebuscada para justificar todos sus errores? Si realmente era así, ¿qué fue lo que hice mal? ¿qué fue lo que le faltaba?
Todos me repiten, gritando, que deje de pensar en eso, que la termine. Pero, ¿qué pasa si no puedo?
Algunos me dicen que tengo que superarlo, pero, ¿realmente se ponen en mi lugar? ¿Por qué no me dan un tiempo para hacerlo? Duele. Y siento que nadie escucha lo que digo. Solo me quieren callar porque ya los cansé de tantas estupideces sobre la misma persona. Pero estoy destrozada. Y quiero avanzar pero no sé cómo. Y si intento hacer algo, la gente me reta porque me dicen que estoy eligiendo el camino errado. Simplemente, NO puedo de otra manera. Necesito hacer algo.. y esto es lo único que puedo hacer. No me quiero deprimir, no me quiero sentir sola, no lo quiero extrañar. Y por eso es que me descargo haciendo lo que hago. Está mal. Ya lo sé. ¿Soy feliz? No, no lo soy. Solamente me distrae. Momentáneamente.

Quiero cambiar. Pero ¿cómo?