No hay nada mejor que tener una familia grande.
Mis primos. Mis 21 primos.
Los amo. 

La Felicidad es contagiosa 

así que provoquemos más sonrisas.

Gracias por hacerme reir. 

[Dedico mis sonrisas a esta buena amiga, Amparo Romero Mc Intosh, y a todo aquel que necesite de una.]

Rayada, estás rayada, como una cebra.

"Me roza, me agarra, me mima, me toca, 

me sacude, me habla despacio al oído, 

pero después.. se sonroja. Que boba."  

Poison Ivy and Robin Hood

I am a wild girl, in a wild world 

Recordando viejos tiempos

Tener de amigos a mis hermanos, 
Tener de hermanos a mis amigos...


[ Dedicado a mis hermanas que suelen ser mis amigas.
Josefina Giovannucci, Sofia Giovannucci y Emilia Giovannucci.

Por mas que aveces pareciese que las quiero matar, las quiero muchísimo ]

Hay gente en tu vida que sabe como iluminar tus días, por otro lado, por leyes de la naturaleza no todo siempre puede ser tan bueno, y por eso hay gente que te bombardea a piedrazos día a día para que sepas que esto es la vida real y no un cuento de hadas.
Pero uno debe aprender a ignorar a esa gente negativa que se atraviesa en tu camino, y valorar a las demás personas que están en él para hacerte feliz.
Hoy, me acuesto con un buen sabor en mi boca, buenos recuerdos de este día en el que sólo pude pensar en aquel tipo de persona que me hace bien.

Las famosas mariposas en la panza.

Algunos recuerdos suelen erizar la piel. Yo escuchaba, cuando un amigo me contaba de un amor, me contaba que recordaba sus besos. Recordaba el calor de sus besos y los volvía a sentir vivos en su propios labios. También me contaba, la manera que tenía ella de tocarlo. Apenas un roce provocaba en él una corriente de electricidad por todo el cuerpo. Me decía sobre las famosas "mariposas en la panza".
Que increíble es el amor cuando toca tu puerta. Y el primer amor, nunca se olvida, queridos míos. Yo recuerdo cada momento que pasé con él. Cada roce, cada beso, cada caricia. La recuerdo de una manera especial. Nunca amé a alguien tanto como lo hice con él. Estaba enloquecida al punto de la enfermedad. No me arrepiento de lo que viví. Hace un año atrás ya teníamos problemas, y habíamos terminado pero vuelto a los cuatro días.
La verdad es que no nos soportábamos más el uno al otro, pero tampoco podíamos estar separados. Yo no podía vivir con él ni sin él. Por suerte, aprendí a vivir sin él y me fue mejor. Hoy en día, me da tristeza pensar en como empezamos con tantas esperanzas y amor. Pero me alegra, haber podido cerrar ese capítulo de mi vida en el que sufrí tanto al terminarlo.
Sólo miro el pasado como un dulce recuerdo de lo que una vez fue que ahora ya terminó.

Baby its you.

It's not the way you smile that touched my heart.
It's not the way you kiss that tears me apart.
Many nights go by,
I sit alone at home and I cry over you.
What can I do.
Can't help myself 'cause baby it's you.
You should hear what they say about you.
They say you never,
Never ever been true.
It doesn't matter what they say.
I know I'm gonna love you any old way.
What can I do when it's true.
Don't want nobody,
Nobody 'cause baby it's you.
(Baby its you, Adele)

Somos ignorantes.

El otro día recordaba lo sucedido en la famosa "noche de los lápices", y comentaba con mi vieja sobre la diferencia de intereses de los jóvenes de aquella época con los de la actualidad. Reflexionábamos sobre la edad de los protagonistas de ese suceso, eran tan sólo chicos de secundaria. Eran chicos de 15-18 años, como mucho, luchando por sus derechos. Por más que no esté de acuerdo con muchas de las cosas que se llevaron a cabo en esa época (de ambos bandos), encuentro increíble como podía entrar tales pensamientos en las cabezas de esos niños; y comparaba sobre cuales son las cosas que mueven a los adolescentes de hoy en día. Temo decir, que es lamentable.
Los adolescentes, me incluyo, de la actualidad somos extremadamente artificiales. Siempre pensando en lo material. Nuestras conversaciones giran en torno a la última versión que tiene el Iphone, o en quien tiene un Blackberry y quien no. Los chicos hablan de fútbol y tecnología, mientras las chicas hablamos de indumentaria y fiestas.
Sólo nos importa lo material, lo artificial y la estética. ¿Qué nos ponemos? ¿Con quién salimos y cuándo? ¿Qué nos falta tener en nuestra manos? Sólo nos mueve lo que poseemos, los objetos materiales.
Ya no pensamos acerca de política, acerca de la paz mundial. Son pocos los que están informados, son pocos los que leen el noticiero. Son pocos. Que lástima. Tampoco se habla de arte, tampoco se habla de literatura. Ni de guerra ni de economía.
Nos hemos convertido en el "rebaño desconcertado", somos ignorantes. Somos estúpidos. Y lo más lamentable es que no sólo son los chicos de 14-18 sino que también son aquellos de 18 y más adultos. ¿Cuándo vamos a cambiar esta situación?

KONY 2012

This is a story about love.

"Love is a many splendored thing, love, 

lifts us up where we belong. 

All you need is love." 

(fragmento de "Moulin Rouge")

Miracle Worker. Superheavy

Estoy aterrada. Tiemblo. Tengo miedo. Honestamente, no se que hacer. Nada puedo hacer. Detesto no poder ayudar. ¿Por qué somos tan mortales? ¿Por qué somos tan vencibles, tan débiles? ¡¿Por qué?!

Sálvame, te suplico.

Me hundo en un abismo. Me veo fuera de mi propia cuerpo, me veo caer y caer. Sin poder parar. Sin poder pisar el piso, caigo y caigo sin freno. El aire choca con mi cuerpo, y yo caigo. Grito del dolor. Pero mi voz se pierde en el abismo al igual que mi cuerpo no físico. Caigo en la oscuridad, en la soledad, en el dolor.
Mi piel tiembla al pensar en qué pasará cuando toque fondo. Por suerte, nunca llego a descubrirlo.
Algo frena todo. El viento me sopla y vuelvo a estar en tierra firme, en pie. La soledad, la oscuridad y el dolor no desaparecieron pero ya no sigo en esa caída sin fin. El tiempo se ha frenado. Estoy en una realidad paralela a la terrenal, en un mundo casi imposible de creer. Nadie me sigue el ritmo, nadie entiende lo que siento. Nadie me comprende. No pueden, porque no están conmigo. No están en esto. Fantasía abstracta invencible, me arrastra. No puedo salir. No puedo volver. Grito. Lloro. Intento moverme, pero no hay caso, mi mente está encerrada.
Mi mente, ha ido lejos. Sigue desbordada en ese mundo paralelo. En esa realidad inexistente llena de angustias propias. Mientras mi cuerpo físico sigue allí en el mundo cotidiano, real. Mi cuerpo se ha quedado inmóvil en esa habitación, atado a la gravedad terrenal. No puede volar con mi mente. No la puede alcanzar.
Se han separado dos partes de mí, y no las puedo unir. La locura me ha atacado. Me ha atrapado. No me deja ir. Quiero reír, y no puedo. Mis labios están inmóviles. Quiero llorar, y no puedo. Mis ojos están secos. Quiero gritar, y al abrir la boca, mi garganta estremece y mi voz desaparece.
Sálvame, te suplico. No dejes que mi mente quede atrapada. Llámame, y déjame volver a tu lado. Sólo tú podrás salvarme. Bésame. Abrázame. Toca mi cuerpo así mi mente se reúne con él. No me dejes ir.

Como una herida en el corazón que no duele, me gusta como eres

Como una barca de papel que cuando se moja se hunde

como una manzana que al morder la cabeza me confunde
como una veleta que se mueve y al viento no obedece
...me gusta como eres.

Como la balanza que mide el tiempo, la soledad y el silencio
como un agujero en el cielo por donde se van los sueños
como esa cesta que tanto cuesta llenar y que se vacía al momento
...me gusta como eres.
Como una herida en el corazón que no me duele
me gusta como eres
como una ventana que al cerrar deja correr el aire
una niña, una madre, una mujer en mi vida.

Como una nube cargada de agua que moja la tierra seca
como la manta que me protege cuando el invierno llega
como esa vela que se prende y me rescata de la oscuridad
...me gusta como eres.

Como la calle que siempre me lleva a ese sitio al que quiero llegar
como ese bar en la carretera en el que me paro a descansar
como esa patria sin bandera en la que me siento libre
...me gusta como eres.

(Jarabe de Palo- Me gusta como eres)

Mis sueños despierta son más grandes, ambiciosos y pretenciosos que los de mi inconsciente.
Desearía estar en París, caminando por las calles del Montmartre. Caminando con la soledad en una mano y la felicidad en la otra, yendo debajo de la lluvia. Mirando a todos los artistas refugiados bajo tiendas dando el ritmo con sus pinceles. El empedrado de la calle todo mojado reflejando mi paraguas oscuro que esconde mi rostro. Escuchando alguna canción de Edith Piaf grabada en el ipod. Sintiendome fuera y a la vez, parte de esa cultura.

El peor odio de todos. El odio hacia uno mismo.

Soñé con tu rostro. Soñé que era capaz de hacerte feliz, como lo mereces. Soñé con tu regalo de cumpleaños y con tu sonrisa. Con tus besos y tus caricias. Soñé con tu respeto y cariño.
En ese sueño, eramos perfectos. Todo era perfecto. Sin problemas. Yo era perfecta. Pero en esta realidad, no lo soy. Y lo único que sé hacer es lastimarte. Me pregunto por qué lo hago, y no tengo respuesta para darme.


Simplemente, estoy decepcionada de mí misma. Me doy asco. Me aborrezco. Siempre me pasa lo mismo. Él me arruinó, y ahora sólo te lastimo a vos, cuando vos no tenes nada que ver. Me odio. Siempre jugando con los demás para que no vuelvan a jugar conmigo. Es asqueroso esto. Es un círculo de odio propio, de rencor a lo que pasó un año atrás. No lo puedo frenar. Siempre deletreando promesas con los labios, diciendo que no va a volver a suceder, pero sucede.
Todos siempre dicen "de los errores se aprende", yo me pregunto porque yo nunca aprendo. Siempre comento el mismo error, y sigo sin aprender. Se que me confundo, se que me equivoco pero no cambio. Me cuesta cambiar. Tengo una debilidad y es esta. Lo peor de todo es este sentimiento que me agarra, me enojo conmigo misma, lloro para descargarme pero sigo con algo adentro. No es tristeza, ni bronca; es odio. Un odio hacia mi persona. Un odio hacia mis defectos, mis errores. Sin cambiar, siempre en la misma rueda de cometer uno tras otro. Sin parar. Sin pensar. Solo con culpa y odio. Y asco. Sentirme como una basura. Una mierda que no vale ni se valora nada. Horrible.